Pareja pensativa sentada en cada punta de un banco

Una relaci贸n de pareja t贸xica, 驴la m铆a lo es?

El amor, como sentimiento, es fundamental en el ser humano para poder sobrevivir, ya que es un ser social por naturaleza. Es decir, que desde que nacemos dependemos de otras personas; en primer lugar, de nuestra madre o quien cumpla su funci贸n y, sucesivamente, de las dem谩s personas. De hecho, un hijo que fue deseado, esperado, amado antes de nacer tendr谩, psicol贸gicamente, una base m谩s s贸lida para ser feliz a lo largo de su vida, y esta condici贸n de la primera infancia, marcar谩 sus futuras relaciones sociales desde lo afectivo, as铆 como su autoestima.

Por todo esto, podemos entender que, en una relaci贸n de pareja, el amor como sentimiento es la base de un v铆nculo s贸lido y sano, siempre que no intervengan otros factores que la transformen en una relaci贸n t贸xica.

El amor siempre lleva a una vida feliz y no es para sufrir, que no nos enga帽en. Eso no quiere decir, que no haya piedras en el camino. La relaci贸n de pareja pasa, casi inevitablemente, por momentos de conflictos, malos entendidos, desgaste, etc., que siempre deben ser puntuales, pasajeros en el tiempo y superables, para determinar que no se trata de un problema m谩s profundo, que la pareja ya no puede funcionar y que no estemos ante una relaci贸n t贸xica.

Es muy importante destacar, que existe una delgada l铆nea entre una relaci贸n de pareja t贸xica y lo que podr铆a ser un maltrato psicol贸gico. Por ello, ante la duda, siempre se debe recurrir a la b煤squeda de ayuda profesional, o, en principio, de las personas que nos rodeen, familiares y amigos. Considerando a las instituciones oficiales que est谩n en la labor de asesorar, apoyar y rescatar a las personas que est茅n sufriendo maltrato.

 

Algunos indicadores para detectar una relaci贸n de pareja t贸xica.

Se tienen que dar varias de las siguientes se帽ales para pensar que est谩s en un v铆nculo t贸xico, siempre que se sostengan o repitan en el tiempo, y que perturben el desarrollo cotidiano de tu vida.

Si es as铆, deber铆as replantearte la relaci贸n que est谩s teniendo e intentar un cambio profundo en la misma, pensando que no es una relaci贸n sana y debes hacer algo al respecto lo antes posible. Plantarle cara a la situaci贸n, arm谩ndote de valor, cosa que a veces es dif铆cil por el estado an铆mico en que te deja, pero siempre hay alg煤n momento en el que te encuentres con m谩s fuerzas para tomar esa decisi贸n de acci贸n, para buscar tu bienestar que es lo que m谩s importa.

Insisto, hay que tener cuidado con no estar ante una situaci贸n de maltrato psicol贸gico; si es as铆, siempre hay que buscar apoyo tanto en nuestro entorno afectivo y/o con un profesional especializado.

Analiza detenidamente cada uno de los siguientes puntos con la mayor objetividad posible:

  • Comunicaci贸n conflictiva: cada d铆a una discusi贸n, falta de acuerdo para casi todo. No hay escucha, ni comprensi贸n. Hay malas contestaciones, mal humor, gestos desagradables…
  • Aislamiento social: casi sin darte cuenta te vas alejando de tus amistades, y hasta de tu familia que sueles ver con menor frecuencia y/o sin acercamiento, ni buena comunicaci贸n.
  • Control abusivo y celos obsesivos: el otro est谩 siempre pendiente de todo lo que haces, controla tus llamadas y mensajes, con quien estuviste, qu茅 hablaron, qu茅 dijiste… Celos constantes por todo, pro la manera que miras a otras personas, de dirigirte a ellos, etc.
  • Identidad debilitada: comienzas a sentir que tienes falta de autoridad sobre tu vida, no tomas decisiones propias, todo lo consultas con tu pareja o, directamente, s贸lo haces lo que el otro dice y decide. T煤 s贸lo obedeces. Crees que no tiene valor tu opini贸n. Te adaptas y tomas una actitud pasiva.
  • Baja autoestima: como no decides nada, como tu opini贸n no es tenida en cuenta, como casi todo lo que dices no es importante, ni inteligente, ni interesante para el otro, el desenlace es que tu amor propio vaya disminuyendo.
  • Inseguridad y miedos: esa bajada de autoestima te lleva a la inseguridad y, por consiguiente, a todo tipo de miedos, sobre qu茅 est谩 bien y mal, qu茅 hacer o no hacer, qu茅 decir o decidir.
  • Sentimientos de tristeza, angustia y/o ansiedad: provocados por la situaci贸n en que te encuentras, y a la cual no sabes c贸mo llegaste desde ese principio de relaci贸n de pareja ideal que ten铆ais.
  • Apat铆a y aburrimiento: la vida se hace rutinaria, sin emociones nuevas, ni desaf铆os para compartir en la pareja.
  • Vida sexual insatisfactoria: ya no apetece el acercamiento sexual con la pareja porque te encuentras sin motivaci贸n ni atracci贸n hacia esa persona que no te valora lo suficiente.
  • Carencia afectiva y/o agobio: sientes soledad, que tu pareja no te puede amar si no te comprende ni tiene en cuenta tus necesidades y deseos. O, por el contrario, est谩 tan encima tuyo todo el tiempo que no te deja ni respirar por ti misma ni un m铆nimo de espacio para ti.

Como conclusi贸n, una vez que puedas analizar con detenimiento y tranquilidad el estado de tu relaci贸n de pareja, y saber si es o no una relaci贸n sana que te hace feliz realmente, ya entonces puedes tomar las decisiones o acciones pertinentes para cambiarla, si es necesario.

Piensa que tener una relaci贸n de pareja sana, no es f谩cil. Es un desaf铆o que te permitir谩 ser feliz.

 Psic贸loga Claudia Alberto

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